生命好象夏天的花

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有人坐在河边总是说回来吧回来

可是北风抽打在身体和心上啊远行吧远行

有一个城市我去过，那个时候你还不属于任何人，你得知道很多事情不是你看到的那个样子，我原来就知道但是我没有说破，我能对你做些什么呢？我应该怎样面对你，当我在某一刻不能说任何事的时候。

只想说，这一切都是因你而起，而时间已经过去很久了，长得到你已经忘了约定好的地方，“可能之前我已经说得太多了，我都不知道说些什么了”，这个时候就有一种发自内心的笑声出现，我还是希望你读完那本书。

那种隐秘，我认为是因我而起，你来到一个陌生的地方，张开嘴巴，一直就可以张到脑袋的后面。那些事情本该发生故事的前面，在我们旁边的人都不是应该的人，“我还是想试试”，我去看了张楚的演出并且拍了一张照片，我只留下了一张火车票而已。

至少与至多，在你看不见的时候就有了，是大笑，如果你愿意就可以回来，但是是拒绝，三次的拒绝，不提她。

我即使穿了那件印上了乌鸦的衣服又怎样呢，那个电台我听了三年。电台在任何时候都可能发射的电波。“专制产生效率”，我的效率并不高，我等了四年都没有和你上床。

“我们可以怀疑，我们原本可以有自己的意志，” 一片专制的白色。一个人站在镜头前，你的声音很好听，我无法忘了，我无法忘了，谢谢你。

过滤掉一些东西之后，抽泣之后平静地躺下，不要理会身边的那个人，悄悄告诉我那个人是谁。你不理会我的时候我是丑陋的，从脑袋上的第一个细胞开始。我得为我自己做一些事。

很多的话我都没有说，很多说过的东西都是不存在的，“我的生活和希望总是相违背，你和我是河两岸永隔一江水”，你只是理解，在那边去理解，我一直在看着你，我就是坐在河边的那个人。

我只写你，对于其他的东西我是多么的厌倦，意义冒了出来，就像磁带里的一个中断，就像一位盲人歌手在唱歌。“它催醒了他的相思梦，相思有什么用。”

那声“卡夫卡”是我的喊的，真是我，即使不是我，你也得认为是我。那个时候我是和你一起的，我错过了最好的交流机会，如果有的话，很偶然，我一定会很疯狂。

我无法想象自己正在面对的事，我没有进入你的生活中，可是你有，我很怕我是不是完全表达了自己。一首《夜晚》我试着去回忆它：在这样的时刻，其他的人都睡了，只有我还醒着，去过上类似于你的生活，去理解一些东西，去理解绝望，当它到来时我会放弃抵抗，露珠上有水泥的痕迹，你从远处走来，我想了很多，你从远处走来，像个天使。

当然，你是带了东西给我，带了一包烟草给我，用烟纸卷给我抽，我抽完后你接着抽，“用情绪”，是一首有节奏的歌，你不能直接在街上举起你的拳头，你要在暗地里发出你的声音，等到最后再点亮它，他们抓不到你。

总有两个地方可以去，一个是教堂，一个是医院。当然还有家，还有警察局，还有人民公墓。你得接受真相，歌后面的人，情绪后面的理性，一个无端无由的前奏。

向着可能发生的方向去观看，向着朝北的方向，你可能存在的方向，此刻你在哪呢？在干什么？有没有想到我？“如果我在你的想象里是不存在的，那么我就可以放弃被打扰的人独自去面对一些事。” 她走了即是永远的离开。我在一个陌生的城市里，我需要知道风从哪个方向吹，是左还是右，风从我的身体中穿过去。关于你的希望曾经点亮过我的生活。

当我坐在河边的时候会有一个声音，天已经亮了，我从左边的窗户里就可以看得到。那个物件已经搽拭干净，而我必须知道他是怎么死的，六点零四分，我几乎快受不了了，我要把钱用完。我听到的是一种持续的波浪声，“她们都背向着我转过身并且没有隐瞒任何事。”这条河是通向你的那条河，是一条不通水的河流，在它的上面全是风，全是声音，我在这儿等，我不能去那儿，风穿过了我的身体，抽打着我，不是左也不是右，是向北，“我的心变得愈加温顺了，闻到了水的气息。”北风抽打在身体和心上，“重复折磨断裂，向上的视线在更远处的地方。”北风抽打在身体和心上啊，回来吧回来，远行吧远行。